Fiquei arrasada ao perceber que você discretamente enxugou uma lagrima por alguém quando estava ao meu lado.

Queria saber quem era esse alguém, na verdade queria estar enganada.

Tem sido dificil pra mim. Tem sido estranho.

Muitos pensamentos dedicados a vc nos últimos dias, nem todos bons

Queria saber o próximo passo, quando você vai ligar, quando virá me ver…

Me fala que em algum momento passou pela sua cabeça

que eu fui uma possibilidade agradável pra vc

É tão ruim perceber que o sentimento não é igual para as duas partes

Tem horas que eu acho que sou uma mulher forte

Mas aí vem você e me transorma numa menininha besta.

Daquelas que se derrete com letras de músicas e se emociona com filmes bobos

Tem horas que eu chego a acreditar que a gente só precisa de um pouco de coragem

Que você quer tanto quanto eu

Mas aí, no momento seguinte… nada dá certo

Diz pa mim, o que é que tá passando na sua vida?

Me dá um sinal de que conheceu alguem, que tem alguem mexendo com vc

Tô com medo de você aparecer acompanhado, e eu n conseguir disfarçar o ciúme

Mas o que que eu posso fazer se nennhum cara que chegou perto de mim, abalou o que eu sinto por você?

Queria saber parar com isso, mas qnto mais eu tento, mais angústia me dá.

Já ensaiei uma conversa, uma declaração… mas me soou tão ridículo, tão óbvio, que desisti.

Me manda um aviso, acho que seria uma boa começar 2010 sabendo o que você sente.

Fui muito feliz

Chorei por dias seguidos

Emagreci

Engordei

Emagreci

Amadureci

Perdi um pouco da ingenuidade

Fiz novos amigos

Fiz novas viagens

fui desejada

fui rejeitada

Conheci pessoas ótimas

Me diverti

Me decepcionei

Fui paparicada

fui maltratada

Tive idéias

Fui reconhecida

encarei desafios

me emocionei com o trabalho

Berrei contra o governo

Apanhei dele

Paguei contas antigas

fiz novas contas

fiz planos pra um futuro distante

fiz planos para um futuro próximo

mudei de planos (e adorei o resultado)

tive vontade de desistir

tive vontade de nunca mais parar

quis ir embora

desisti de ir embora

senti ciúmes

provoquei ciúmes

tive saudades de estranhos

fui julgada por estranhos

critiquei (demais até)

fui criticada

repensei tudo

e percebi que é hora de recomeçar

O ano não acabou, ainda tem muita coisa pra se desenhar nesse mês que promete ser um dos mais intensos. Espero que seja uma intensidade positiva, pra que o saldo seja bom. E que em 2010, as coisas sejam mais leves, que eu n repita os erros, e que consiga manter o crescimento no mesmo ritmo, ou melhor.

Antes de qualquer coisa, faça o diagnóstico!

Não adianta ficar sofrendo as dores, elas são só consquências. Pare, tente fazer o diagnóstico para começar a atacar o problema. Se você não tem condições de fazer esse diagnóstico, procure alguém que faça ele pra vc.

Quanto antes melhor. Não perca tempo,  se demorar muito você corre o risco de não poder fazer mais nada para reverter o quadro.

O processo de descoberta é sempre muito difícil, mas nessas horas a gente descobre que aguenta mais coisas do que imaginava. Depois do choqe inicial, vem o alívio de saber o que fazer e pensar que ainda existe uma forma de agir.

Em processo de tratamento a gente nunca sabe se o final é a cura ou a morte, mas sempre existe uma esperança de se sair bem no final.

Saindo com vida, nunca mais seremos iguais. A experiencia transforma a gente, as vezes pra melhor, as vezes pra pior, mas na maioria das vezes tem um misto das duas coisas.

O interessante é conviver com esse misto de sentimentos, angústia, desilusão, carinho, alegria, entusiasmo, dor… não tem muito sentido, mas é assim que acontece aqui dentro.

Acho que no fim das contas… eu também acredito!

De nada adianta ter sempre convites

Ir a vários lugares

 Conhecer ótimas pessoas

Ter até um pouco de prestígio com algumas delas

Longe de você isso tudo fica esquisito

Monótono, sem graça

O esgotamento dos problemas da minha rotina está se acumulando, eu não tenho mais você pra me fazer esquecer isso por alguns instantes

Tenho estado perdida, sem gosto e sem graça

Tudo está meio superficial agora

Voltar pra casa por que? Você nem vai estar lá.

Fazendo besteira, ficando ansiosa

Tudo sem mais nem porquê.

Será que você ainda se lembra da gente?

Será que um dia eu vou ter essa resposta?

Eles nem se conheciam, mas se falavam às vezes por conta do trabalho. Os dois moravam muito longe um do outro, e isso é normal nas relações de trabalho hoje em dia.

De repente o encontro. Ela nem notou, mas ele diz que se surpreendeu “Nossa!”, disse ele.

Pouquissimos dias depois, algumas gentilezas a mais e ela caiu. Ela sempre cai nessas conversas doces e bobas.

Ela ficou encantada, esqueceu-se da vida por alguns instantes, e gostou disso. Em seguida ele sumiu. Sem entender, ela esperou algum sinal.

Quando a distância voltou a se estabelecer entre os dois, uma ligação interubana trouxe a ela lembranças boas.

Depois da terceira ligação, ele sumiu mais uma vez.

Sem esperanças, acreditando que a distância impossibilitaria qualquer continuidade, ela foi esquecendo.

Eis que um belo dia, poucos meses depois, ele liga a trabalho, e conversa como se eles nunca tivessem se conhecido.

Ela entende tudo, e se acha uma bobinha por ter achado que aquilo tudo significou alguma coisa.

Até quando ela vai sonhar, sem perceber que as histórias se repetem?

Quando as coisas não dependem da gente e insistimos em tentar fazer dar certo, o resultado é desastroso.

Aquela sensação de impotencia, de tempo perdido, de querer punir os que poderiam ter feito mais…

Aí o tempo passa, a gente vai acumulando esse tipo de experiência, ficando com aquela descrença comum na maioria, e só investindo em sonhos quando eles estiverem dentro do alcance das possibilidades.

Em que momento a gente descobre qual o momento certo de recuar?

Será que sonhar com um mundo melhor é proibido aos adultos? Será que sentir a dor dos outros está demodè? Será que o ser humano não pode ser humano?

Eu gosto de ser humano

Ser humano só é bom quando é humano

O ser, quando não é humano, não serve pra ser

Ele só quer ser

Mas no fundo

Nem sabe de verdade como é

Impressionante como pequenas coisas, que inicialmente parecem insignificantes, se tornam insuportáveis com o passar do tempo.

Eu conheço uma mulher que toda vez que conta uma história que ela julga engraçada e as pessoas não riem repete três vezes, como se as pessoas não tivessem entendido. Seis meses vendo essa cena se repetir a vontade que dá é de jogá-la pela janela.

Quando a gente deixa de ser criança e precisa começar a encarar o mundo (sur)real, esse tipo de situação acontece com uma frequência bem maior. O pior é que exatamente nesse momento começamos a perceber que nem sempre dá pra se livrar das pessoas ou das esquisitisses delas. Aí é um tal de tentar ignorar daqui, contar até mil dalí pra ver se o tempo passa e aquele trambolho sai da sua vida.

Saber lidar com isso não é muito comum. As pessoas vão engolindo por não ter opção e de repente explodem no momento mais errado, provocando situações constrangedoras para si mesmas. O álcool costuma ter participação especial nessas horas. Se não for assim é pior, a pessoa vai guardando por anos, e depois morre enfartado com 40 anos ou descobre um câncer sem motivo aparente.

E ai? Como lidar com isso sem destruir a vida social nem a saúde? Como lidar diariamente com os sapos?

Já houve tempos em que eu achava que você era uma rocha. Depois eu descobri que você era humano, tinha suas falhas. A maioria delas na tentativa do acerto, isso me fez te ver mais humano, foi quando eu descobri que te amava.

Depois de tanto tempo, você me vem com mais uma surpresa, e eu descubro que além de fraco, às vezes você também é extremamente desumano. Nem sei te dizer se o que senti foi tristeza ou raiva, fiquei tão perdida com a quantidade de sentimentos que passou dentro de mim naqueles minutinhos que até agora estou um pouco desnorteada. Acho que a palavra que melhor define é desilusão, não sei ao certo.

Outro dia me disseram pra eu não acreditar no ser humano. Eu não queria entrar nessa, mas estou sendo convencida repetidamente pelos que mais amo.

Acho que é o fim da era da inocência, talvez eu tenha demorado pra amadurecer.

Mais uma vez a solidão vem pra perto de mim, impõe sua presença e deixa claro que eu não tenho nenhum direito de buscar ilusões para fugir dela.

“Minha fia, você tá cada vez mais cada vez, viu?”

“Eu amo você. Quer casar comigo?”

“Não era você que não gostava de despedidas?”

“Você tá acompanhada, é?”

“Eles pensam que a gente é cacimba, pra tá engolindo corda!”

“Baixinho é seu salário!”

“Fui eu que te liguei ontem, viu?!

“Acho bom você vir agora porque depois do congresso eu não sei se vou continuar aqui”

“Tô com saudads”

“É a treva!”

“Eu só acho que você devia controlar seu ciúme… tá começando a incomodar”

“governaDOR”

“Eu gosto do meu banco porque tem um gerente de relacionamento, já sei que quando eu tiver problemas posso ir lá que ele me ajuda”

Quando menos se espera a gente sente tudo diferente.

Pensei que tava tudo em ordem, as coisas sobre controle e os próximos passos escritos na agenda em forma de tópicos. Não era bem assim.

A agenda foi seguida mas precisou de vários complementos. Alguns eventos daqui, outras tarefas dalí e muitos, muitos sentimentos que surgem no meio do caminho e tiram qualquer um do sério.

Eu não calculei, por exemplo, que poderia me emocionar tanto em uma reunião de trabalho. Me desestruturar por um relato de vida de personagens da história que agora fazem parte do meu dia-a-dia.

Não achava que teria tanta raiva de pessoas que nem sabem que existo.

Quem diria que eu sentiria saudades de pessoas que nem sei direito o nome, e moram a muitos quilômetros de distância?

Suspeitar de certos sentimentos em terceiros dá frio na barriga.

Mas o que mais me surpreendeu em todos esses imprevistos, foi o sentimento de solidão. Esse me deixou perdida, e mais uma vez me perguntando onde errei. Uma solidão esquisita, daquelas em meio a multidões, quando a gente acaba de se dar conta que simplesmente não existe mais, pelo menos pra alguém (ou alguéns).

Pra mim é dificil conviver com isso, porque é uma briga silenciosa, minha comigo mesma, para entender se eu quero voltar a existir, porque iria querer isso, e de que forma posso fazer.

São tantas coisas acontecendo agora, não há tempo para pensar nisso mas, ironicamente, isso é o que mais ocupa a minha cabeça nos úlimos dias.

Maldito domingo! Vazio e azedo, faz a gente descobrir que a nossa cama, tão desejada durante a semana inteira, está desconfortável por causa de uma mente confusa.