Desde a primeira brincadeira, alguma coisa me disse que não ia dar pra evitar tudo isso. Não dava pra evitar, mas eu também sempre soube que ia me dar mal com essa falta de sensatez. Ele é só um canalha que sabe o que quer ou um perdido que não sabe o que faz?

Por que as pessoas gostam de cobrar o que não estão dispostas a dar? Será que elas acham justo, que sempre tenha um lado se dando mal?

Eu já achei que as histórias erradas eram melhores que a falta de histórias, mas ele me convenceu que as histórias erradas nos deixam ocupadas demais para viver as histórias certas.

Revendo conceitos, crescendo com sofrimento, é assim que eu to agora.

Acabei tudo porque entendi que você estava se envolvendo e eu nem sequer tinha vontade de estar com você.

Estava tudo tão claro pra mim, definitivamente não era pra ser.

o tempo passou, e você ressurgiu do nada

você tá igualzinho, mas alguma coisa que eu não sei explicar mudou

Agora você mexeu comigo, eu fico esperando você ligar

Agora eu sinto falta, lembro com afeto de coisas que aconteceram há seculos

Será que fui eu que mudei? Será que dessa vez vai dar certo?

Eu fico engolindo uns sapos esquisitos, as manias de cada um. Vou compreendendo um chilique aqui, uma ausencia ali, e quando falo uma opinião sou desagradável. Nunca está bom o suficiente, essa subserviencia minha acostumou mal aqueles que me rodeiam. Sempre errada, sempre faltando alguma coisa, sempre fazendo pouco…Algo está muito errado em tudo isso, era pra a gente se sentir bem quando está perto, não o contrário. Nós não somos obrigados a conviver, fazemos isso por pura insistencia.

Eu começo a achar que estou forçando uma barra, e me tornei incoveniente pra vocês. Não posso pedir desculpas, não acho exatamente que estou errada em pensar ou dizer algumas coisas. Eu posso dizer que lamento por ter atingido da forma que não queria atingir, que vou tentar evitar, algumas coisas, acredito que a presença vai ficar um pouco mais rara daqui pra frente, por uma questão de sensatez.

Ouvi a critica, repensei minhas atitudes e atá fiz algumas modificações nos excessos, mas o que eu sou infelizmente não muda. Se assim não serve pra vocês, acho que vou ter que encarar os fatos. A solidão acompanha as pessoas que não se adaptam, e eu tenho aprendido a sofrer cada dia menos com isso.

É isso que eu tenho pra oferecer, vê aí se serve.

-O que foi?

-É que eu nunca…

-Nunca o que?

-Nunca fiz isso.

-Pára com isso! Duvido muito.

-Acredite, é sério!

…

-Foi falta de oportunidade?

-Não. Só não acho certo.

-Sei lá… no Brasil, envolvida com as coisas que você é envolvida… acho tão improvável

-Eu tenho q te falar outra coisa

-Diga

-Eu continuo achando errado, te entreguei há uma hora. A polícia deve estar chegando e vai ver todo esse dinheiro. Espero que você entenda os meus motivos, já que eu n entendi os seus

-Caralho! Você é muito esquisita

-Tenho que ir agora.

Um dia alguem me fez perceber que eu valia um pouco mais do que supunha, que alguns poderiam não gostar, mas aqueles poucos que eu escolhi gostavam do que eu era. Eles me fizeram ter uma segurança, e um sensação confortável em ser eu mesma. Me arracaram sorrisos sinceros, entrega total, e confiança pra conquistar qualquer coisa que eu quisesse.

Os melhores momentos da vida, até hoje, eu vivi ao lado deles. Mas o tempo passa, as coisas mudam. A mudança provocada por eles próprios não foi exatamente o que eles esperavam. A entrega total começou a ficar condicionada ao fato de ser mútua. E isso não aconteceu. Com o tempo isso foi crescendo, e criando um gosto azedo na vida. Começou a ficar difícil fazer de conta que não doeu aquele pouco caso que você fez quando eu passei a noite preparando alguma coisa pra você. Começou a não valer mais a pena desmarcar um compromisso pra atender a um chamado seu quando se fosse o contrário você diria, eu já tinha marcado. “Eu n prometi nada”, você diria.

Eu esperei e você não chegou, de repente atrasou “cinco minutinhos” e eu fiquei feliz, pq vc estava lá.

A gente não é mais como antes, talvez eu tenha sido a maior mudança, mas o fundamental é perceber que o que restar daqui pra frente é o que tem de verdadeiro, de sólido.

Viajar a passeio

Viajar a trabalho

Conhecer pessoas novas

Tranformar as dores em cicatrizes

Paparicar meus amigos

Organizar os meus horários de folga

Concluir a pós-graduação

Colocar em prática os planos que fiz no trabalho

Pensar mais, falar menos

Arrumar tempo e cumprir as promessas de marcar com pessoas que há anos não vejo

Parar de querer voltar 10 anos e refazer o que tava errado na minha adolecencia

Parar de sofrer por pessoas que nem fazem parte da minha vida mais

Estudar inglês

Ir mais vezes ao cinema

Continuar frequentando bares, e casas de pessoas legais

Fotografar mais

Chorar pouco

Sorrir muito

Continuar sonhando

Vivemos em um país laico, mas durante o ano vivemos muitos feriados católicos. Além disso, afirmar que não acredita na existencia de um Deus te torna um insensível, uma criatura abominável, aos olhos da maioria.

Aí chega o natal. Época de relembrar o nascimento do menino Jesus… É?! Pra mim significa a festa do comércio, onde as vendas atingem seus recordes. É nesse momento que os lucros falam mais alto, e uma figura esquisita chamada de bom velhinho é criada para alimentar na crianças o desejo de consumir, ganhar presentes. E as confraternizações obrigatórias criam aquelas situações cheias de mimimis, onde não pode deixar de ir, mas não pode ficar à vontade, não pode se divertir, não pode isso, não pode aquilo… várias regras ditadas pelo fantástico para manter a convivência intacta no ano seguinte.

Desde que comecei a pensar no assunto, na adolecencia, considero a religião uma manifestação cultural dos povos. Por isso respeito a fé de cada um. Mas é dificil respeitar uma sociedade que não se respeita, que vive criando aparencias para se tornar escrava delas.

Você me ajudou a recuperar a auto-estima quando um outro alguem lutava incansávelmente pra me manter no chão. Você me disse que eu era o que eu nunca acreditei ser, me fez acreditar que existia um mundo inteiro esperando por mim, e eu só perdia tempo presa a pessoas menores. Tão carinhoso, eu achava lindo quando você ficava nervoso perto de mim. O primeiro beijo foi surreal, você ficou nervoso, ofegante, como se estivesse perto de alguem inalcansável. Mas aí a gente se perdeu. As dificuldades da vida afastaram a gente. Sabiamos desde o começo que seria assim, mas eu não pude deixa de sonhar com aqueles olhinhos impressionados.

Eu não esperava encontrar você de novo agora, muito menos um encontro distanciado desses. Achei uma pena quando você ficou olhando de longe, não conseguiu retomar as coisas de onde nós paramos, e fez eu sentir que a distância geográfica havia sido fatal.

Mais uma história sem final feliz. Mais uma de muitas e muitas que se perdem no tempo.

Mas na prática as coisas não funcionaram assim. Envolvida com temas polêmicos e angustiantes, onde eu passava longos dias lutando contra absurdos da realidade política do nosso país, o blog se tornou um refúgio. Um espaço para fazer uma leitura cotidiana, de banalidades que se passavam na minha vida, ou eu observava acontecendo perto de mim. Tentei me aventurar criando personagens, contando historinhas bobas de cunho pessoal, para tentar uma aproximação com a literatura, e diminuir a carga emocional e apaixonada que eu empenhava no trabalho. Nunca me senti à vontade para divulgar o blog, sempre achei ele sem forma, inutil. Era como um diário de adolecente, que a gente vai depositando as coisas lá e não quer que ninguem veja.

E aí o controle de visitas me avisa, que a maioria das pessoas que passam por aqui vem em busca de frases de despedidas, ou sobre estar chateado com alguem. Definitivamente, o blog nunca refletiu o que eu estava sentindo em relação a ele.

E ai eu penso no título do blog (que é enorme, nada prático). Chego à conclusão de que eu nem sei quem é o você mencionado nele. E que o que eu realmente quero que todo mundo saiba, eu nunca mencionei por aqui. Mas eu gosto desse hábito de escrever asneiras, fico animada quando escrevo coisas aqui, por mais que não me orgulhe delas. Uma coisa que me faz bem é reler os arquivos, eu revivo momentos interessantes da minha vida.

Enquanto a sensação for boa eu vou continuar alimentando isso aqui. Talvez em 2010 eu crie um outro, com temáticas mais sérias e um nome mais fácil. Talvez não, e eu mantenha os temas sérios no trabalho. Tô tentando deixar fluir, tá tudo soando meio estranho ultimamente.

Queria saber quem era esse alguém, na verdade queria estar enganada.

Tem sido dificil pra mim. Tem sido estranho.

Muitos pensamentos dedicados a vc nos últimos dias, nem todos bons

Queria saber o próximo passo, quando você vai ligar, quando virá me ver…

Me fala que em algum momento passou pela sua cabeça

que eu fui uma possibilidade agradável pra vc

É tão ruim perceber que o sentimento não é igual para as duas partes

Tem horas que eu acho que sou uma mulher forte

Mas aí vem você e me transorma numa menininha besta.

Daquelas que se derrete com letras de músicas e se emociona com filmes bobos

Tem horas que eu chego a acreditar que a gente só precisa de um pouco de coragem

Que você quer tanto quanto eu

Mas aí, no momento seguinte… nada dá certo

Diz pa mim, o que é que tá passando na sua vida?

Me dá um sinal de que conheceu alguem, que tem alguem mexendo com vc

Tô com medo de você aparecer acompanhado, e eu n conseguir disfarçar o ciúme

Mas o que que eu posso fazer se nennhum cara que chegou perto de mim, abalou o que eu sinto por você?

Queria saber parar com isso, mas qnto mais eu tento, mais angústia me dá.

Já ensaiei uma conversa, uma declaração… mas me soou tão ridículo, tão óbvio, que desisti.

Me manda um aviso, acho que seria uma boa começar 2010 sabendo o que você sente.